MORSKAB.

NÅR MAN ER EN STOR OG FED LØGNER.

I går skrev jeg om at være mor – og lidt om ufrivillig graviditet.

Under min graviditet brugte jeg usundt mange timer inde på min-mave.dk. Og derinde findes der en hel verden af baby og børn-pjat. Så jeg var hurtigt inde og oprette mig, samt følge med i nogle af alle de vanvittige tråde der findes derinde.

Noget jeg også gjorde, nærmest på hobbyplan, var at følge med hos de ufrivilligt barnløse. Jeg fulgte med i deres behandlinger, ægløsniger, ægopsætninger, deres ægløsnings-slim (det gik de meget op i) og jeg ved nu PRÆCIS hvornår jeg har ægløsning. Sådan er det med hobbyer. De kan ofte lære én rigtig meget.

Grunden til at jeg fulgte med, tror jeg, var at jeg havde dårlig samvittighed. Over at befinde mig ovre i en hel anden kategori – kategorien som ikke eksisterede på min-mave.dk. Nemlig kategorien ‘os der bliver gravide så nemt som ingenting’.

Hvorfor jeg så synes det var dejligt at følge med derovre, når nu vores situationer var så forskellige, har nok haft noget med min samvittighed at gøre. Og en form for uretfærdighed. Jeg skrev aldrig noget derinde, men jeg fulgte med i deres op og nedture. Blev glad på deres vegne, når de stod med en positiv graviditetstest – og trist, når de ved endnu en test-dag fik et negativt svar.

Har siddet flere gange og talt med piger, der kæmper for at blive gravide. Og når jeg sidder der, så lyver jeg. Jeg kan ikke få mig selv til at sige, at Alfred er et produkt af mislykket prævention. Jeg har det som om, at siger jeg det – så kunne jeg lige så godt slå personen og sparke hende imens hun ligger ned.

Jeg synes det er så uretfærdigt, at der er nogle som har æggestokke – der varmt byder velkommen, og så andre der kæmper i årevis.

Sidst jeg sad overfor en pige, der sagde hun – ‘Gad vide om det måske er min kæreste og jeg der bare er helt forkerte for hinanden? Der er ikke nogen forklaring på, hvorfor der ikke sker noget, vi er begge sunde og raske.’

Jeg tror jeg lyver fordi det gør ondt, at være én der gør andre ondt. Lidt som af vifte med pengesedler, foran én der er rigtig fattig og ikke har råd til mad. Det er jo ikke rart, og jeg kan huske flere der beretter om, at det kan være rigtig ubehageligt, for f.eks dem der har været i behandling, og møder op på fertilitetsklinikken til undersøgelse. Så sidder de der i venteværelset, men en stor gravid mave – foran andre, der ville give deres lemmer væk for at være i dén situation.

Jeg tror måske jeg vil prøve at sige sandheden. Og i virkeligheden ved jeg ikke hvad jeg vil med indlægget her…. Måske bare ønske alle held og lykke med det hele – jeg får bare dårlig samvittighed, over i går at udgive et indlæg om ikke at elske at være mor.

Puha, det er svært at være én der ikke elsker noget, som så mange andre – helt fantastiske og stærke kvinder, ønsker mere end noget andet.

Skriv en kommentar

  • På vegne af de ufrivilligt barnløse takker jeg:) Og ja, selvom jeg er blevet mor, betegner jeg stadig mig selv som ufrivilligt i den forstand, at jeg ikke er i stand til at blive gravid på den naturlige måde. Men tak! Jeg ville godt ku’ sige, at du da ikke skal tage hensyn, at det ikke et dit problem at andre ikke kan blive gravide. For det er det ikke, men derfor er det stadig rigtig fint at tage hensyn. Jeg sad en gang overfor en pige til en fødselsdag. Vi kender ikke rigtig hinanden, så vi smalltalkede. “Har du børn” lød spørgsmålet, som så mange gange før. Hun fik den korte version – nej, 9 icsi-behandlinger, buhbæh. Hun syntes, det var pudsigt, at vi havde det omvendte problem. For hun blev jo vildt hurtigt gravid. Havde faktisk fået 6, nej vent – 7 aborter. Jep, hun måtte lige tælle efter, mens vi sad der. Og det behøvede jeg ikke vide. Jeg gik derfra og tænkte ‘dumme kælling’. Og hun er garanteret ingen dum kælling, hun kan da overhovedet ikke gøre for, at hun har så uhyre nemt ved at blive gravid – jeg havde bare ikke brug for den oplysning. Og jeg har fået at vide, nu hvor jeg er mor, at mange har været trætte af at træde på æggeskaller i mit selskab. Det kan jeg godt forstå, og jeg har lyst til at sige til dem, at jeg også har været helt urimelig. Men det synes jeg ikke, at jeg har. For dét ikke at kunne få børn, har været en kæmpe sorg for mig. Jeg har stået midt i mit livs største krise. Og det kræver desværre lidt ekstra hensyntagen. Så lyv, for helvede! Det ville jeg i hvert fald ha’ sat pris på:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maria

    Åhr, hvor sætter du bare mange ting i gang hos mig Trine!
    Jeg er 100% sikker på, at uanset om man har ønsket et barn i 10000 år og endelig fået det, eller om man har et ønskebarn man ikke havde tænkt på i 10000 år, så er der sgu altid chance for at der er følelser i klemme. I min familie har der været nogle svære ting. Jeg blev gravid, ikke sådan planlagt, ikke sådan uplanlagt, mens min svigerinde kæmpede med barnløshed. Nu har hun fået en fætter til os. det er dejligt.
    Men jeg synes ikke det er i rigtigt at underminere (måske er det heller ikke det der bliver gjort) svære forældrefølelser i forhold til barnløses følelser.

    Jeg har ikke prøvet det ene af de to ting, men jeg har prøvet det andet. Og mor-følelser er nogle af de “ondeste” mest indspisende, maveskruplende, av i hjertetfølelser jeg nogensinde har prøvet. Jeg tror ikke de er værre en barnløshed. Jeg tror ikke de er bedre. Jeg tror det er noget helt forskelligt. Og jeg synes det er svært at sammenligne de to ting…

    Jeg kan godt nogle gange skamme mig over, at jeg sådan undskylder at jeg har fået min baby, når jeg sidder overfor nogen som ønsker det samme. Jeg er stolt af , at jeg har fået et barn. Men det at jeg har et barn er jo ikke et statement mod barnløshed. Giver det mening?
    Jeg har synes også det er synd for barnløse, og av det må gøre ondt i hjertet.
    Men det gør sgu også ondt i hjertet at lide af efterfødselstanker / følelser, ikke at kunne slå til osv.

    Det er sådan en svær balance. Jeg prøver bare at sige, at der er hårde følelser på begge sider af gærdet, og vi bør værne om hinandens skrøbelighed, snarere end at skamme os.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rebecca

    Sjovt at du tager det op ligesom jeg har svaret på dit forrige indlæg, vi var ufrivilligt barnløse, men var nogle af de heldige, hvor vi havde held i første forsøg. Læste meget med på min-mave op til at vi begyndte den sådan rigtige behandling (efter div. Undersøgelser osv.), men stoppede så da vi skulle igang, da jeg ikke ønskede at høre alle mulige triste historier – da jeg tror at for os hjalp det at slappe (så meget man nu kan) af under forløbet og tænke “det skal nok gå, ellers prøver vi igen”

    Jeg syntes at det værste under tiden hvor der ikke skete noget hos os, var at der var en del omkring os der blev gravide – og det i nogle tilfælde var ups’er, men det blev faktisk meget værre af at folk ikke snakkede om det eller undgik emnet ( hvad virkede meget akavet) for, især for mig hjalp det at snakke om det… Og ja kunne sige “gid det var mig, men hvor er jeg glad på jeres vegne”

    Min dårlige samvittighed er at jeg føler at jeg skal være glad og lykkelig HELETIDEN for at vi nu har fået vores guldklump, og jeg er lykkelig for ham og elsker ham, men syntes fandme det er hårdt og har været hårdt…

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Maria

      Det er en god pointe det du skriver til sidst! At man så SKAL være lykkelig. Og det er nok lidt den pointe jeg ville frem til med min kommentar, den er skrevet lige før din.
      At fordi man har været SÅ heldig at få et barn, planlagt, ikke planlagt, så SKAL man bare være lykkelig, fordi der sidder nogen derude, som ikke kan få børn. De ufrivillige barnløse.
      Jeg mener bare…. det er en svær måde at måle lykke på, og en dum måde. For det giver bare mere ondt i maven hos mange. Og det er ikke nødvendigt. Forældrerollen er hård nok i forvejen, vi behøver ikke mere dårlig samvittighed.. vel? Det tænker jeg da heller ikke vores barnløse veninder synes vi skal ha’.. Håber jeg. Åbenhed må være vejen frem. Også om de forbudte følelser

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Rebecca

      Tror også det er det de er problemet, man kan ikke være lige lykkelig hele tiden, og kærligheden til ens barn kan ikke gøres op i om man er lykkelig for at gå derhjemme på barsel eller vælger at gå på arbejde og barnet er i vuggestue eller dagpleje.

      Det tog mig lidt tid for jeg fik sat ord på hvad der nok gav mig denne stress eller præstationsangst, men jeg havde og har stadig en dyb taknemmelighed for at vi har fået hjælp til at få vores søn, og derfor havde jeg fået den ideer at det mindste jeg kunne gøre for at gengælde den hjælp var at være 100% glad og lykkelig for vores situation. Men nu har jeg nok forenet mig med at det er ok ikke at være mega lykkelig og god til at være på barsel, bare jeg elsker vores lille guldklump ubetinget – og det gør jeg.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • B

    Tak for et meget meget fint indlæg! Jeg synes du skriver enormt velovervejet og selvom jeg er i den helt modsatte situation af dig (havde meget svært ved at blive gravid og har nok nærmere en moderfølelse der ligner Marie Marolles end din), så kan jeg sagtens relatere mig til dine tanker og synes du får dem så fint ud. Ikke fordømmende, bare reflekterende.
    Som tidligere ufrivilligt barnløs må jeg dog give Elisabeth ret: Lyv, for helvede! 🙂 Naturligvis er andres børn ikke ment som et statement mod barnløshed, men for mange ufrivilligt barnløse, som måske endda skal igennem mange behandlinger og er tvunget til at tage den der “HVIS det nu ikke lykkes, hvad gør vi så”-snak med hinanden, så er det bare benhårdt at se at det man slet ikke kan forestille sig at leve uden sker for mange andre. Jeg synes din fine fornemmelse om, at der er ting man måske godt kan undlade at nævne, for ikke at gøre ondt værre for andre, er helt rigtig.
    Har næsten lige opdaget din fine blog og nyder at læse med – for som sagt: selvom vi har vidt forskellige opfattelser af det at være mor, så synes jeg du beskriver “din version” så fint reflekterende og ufordømmende at det er en kæmpe fornøjelse at læse med.
    Knus

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maj

    Åh Trine!
    Jeg læste dit indlæg igår, men var alt for udkørt til at skrive, da det betød at jeg skulle tænde for min bærbare, men i dag da dette indlæg poppede op, så MÅTTE jeg skrive lidt (og du ved jo nok, at så bliver det langt :P)

    Tristan var planlagt, men jeg har aldrig været typen der har haft et brændende ønske om at blive mor, og tanken om at blive mor, er først noget jeg har overvejet de seneste år, og kom også som en ganske stor overraskelse for hele vores omgangskreds da vi proklamerede at vi skulle være forældre, for vi havde ikke rigtig talt om at vi ville forsøge eller noget…
    MEN!
    Der var mange ting jeg slet ikke var forberedt på, det første var, HVOR stærkt det gik for os, vi besluttede os i marts at nu skulle vi prøve, og i starten af april røg pillerne og præcis d.7 maj stod jeg med to graviditetstests der sagde positiv! Hold kæft en mavepuster!
    Jeg havde troet at det ville tage en del tid, før det ville lykkedes, og jeg så kunne bruge den tid på at omstille mig til tanken om at blive mor, men ak…

    Så selvom T er planlagt, så kan jeg nikke genkendende til begge dine indlæg, jeg nyder ikke altid 100% at være mor, og det har jeg også skrevet om nogle gange inde på min egen blog, og så sent som igår,meldte jeg ud, hvor udkørt jeg er, og at både SP og læge har givet mig strenge ordre på at slappe af, når jeg har muligheden for det! Så hårdt har det taget på mig…

    Den dårlige samvittighed med at undfange T så hurtigt var en stor sky over mit hovede under hele min graviditet, da en af mine bedste veninder på daværende tidspunkt, havde forsøgt at bliver gravid i tre år, så jeg talte stort set aldrig om min graviditet eller alle de tanker og bekymringer jeg havde, da jeg følte en enorm skyld over at jeg, som ikke engang brændene ønskede mig at blive gravid, blev det så hurtigt, mens andre skal kæmpe en urimelig hård og nedslidende kamp!

    Og jeg husker, at det var virkelig svært for mig at skulle fortælle det, netop fordi vi ikke engang havde “forberedt” dem på, at vi var i forsøgsstadiet… men i dag, og hun er heldigvis blevet mor, så kan jeg godt blive lidt vred, for mens jeg tog alle hensyn til hende under min graviditet, og gik på æggeskaller og vi så dem kun 3 gange mens T stadig lå i maven, så er tingene ændret sig fuldstændig, nu har de en skøn lille datter, som er SÅ nem, sover igennem, mild og rolig (det modsatte af T ;D) og hun ELSKER at være mor, og taler om hvor dejligt og nemt det meste er, selvom hun ved hvordan jeg har og stadig kæmper med, det at indfinde mig som mor – og DER kunne jeg godt have brug for en der tog lidt hensyn, som jeg gjorde med hende, for hun fordrer i den grad min dårlge samvittighed til, hvorfor jeg ikke bare ÆLSKER at gå hjemme med T og bruge al min tid med ham, og være i en symbiose samt glemme mig selv fuldstændig og nu kun har en identitet, nemlig: MOR..

    Det blev noget rodet noget, for jeg havde meget på hjertet, som du ramte med begge dine indlæg – igen! Når jeg har været sammen med min veninde og hørt på hendes lyserøde hverdag, er det rart at vide, at der er mange andre som os,som ikke synes barselslivet og rollen som mor er nok til at definere os, og vi vil mere end det… uden at det skal lyde som om, at man fortryder noget, for det gør jeg ikke, på nogen måde, men det skal også være socialt acceptabelt, at man ikke elsker at være mor – hele tiden!

    – Maj 😀

    p.s
    Jeg kan aldrig understrege nok, hvor fantastisk glad jeg er for din blog Trine, og jeg ville ønske jeg boede i KBH (eller du var her på Fyn) for vi kunne få nogle gode snakke, vi er ufattelig ens omkring det her mothehood 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christel

      Hvor godt skrevet! Hensyn går begge veje, ikke kun fra den der kan lave børn på stribe, men også fra os der får hjælp, og for hvem det hele har været let. FOr jeg er en af dem, hvor det hele har været let, så jeg tager dine ord til mig, og tænker over dem!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sofie

    Det er så skønt at at læse din blog Trine. Tak for altid spændende læsning:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie

    Det her indlæg giver mig SÅ meget lise.. Jeg er i samme situation som du var i. Jeg ønskede ikke ligefrem at blive gravid nu, men det gjorde jeg. Og jeg er jo glad for at være det! Men på den anden side ikke… Jeg tror du forstår.

    Ingen steder er det okay for mig at sige højt (eller skrive) at vi aldrig prøvede på at blive gravide, vi blev det bare – og det passede faktisk rigtig dårligt.

    Jeg er ikke et sekund i tvivl om, at jeg kommer til at elske den lille bebs når den kommer, og min gravid hjerne har allerede ødelagt mig, sådan at jeg mindst 5 gange om dagen skal ind på min-mave.dk for at se om der er kommet nye indlæg i terminsgruppen.

    Dit indlæg letter så meget, så tak for det!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Jeg kender den følelse alt for godt!

    Min søn på nu 8 mdr er også resultatet af mislykket prævention og mangel på cølibat.

    Sidste år i oktober (tænk det er et år siden) var jeg et smut forbi lægen for, at få tjekket om jeg havde blærebetændelse. “Næh”, sagde lægen, “men du er altså gravid”! … Jeps.. Sådan fandt jeg ud af jeg nok var omkring 4,5 måned henne. Plus minus sagde lægen efter at have most på maven!
    Så fik jeg jo ellers pludseligt travlt med at tude. Hvilket så blev i venteværelset hos lægen. Her kommer der så en sød og meget venlig kvinde hen og sætter sig ved siden af mig. Da jeg har snøftet færdig, spørger hun mig om jeg er okay. Hvortil jeg i hysterisk gråd udbryder, at jeg er altså gravid og har en rigtig baby i min mave. .. Hun kigger på mig med et blik der er helt tomt og så trillede tårnene ellers ned af kinderne på hende. For det hun ønskede sig allermest var det jeg ikke kunne rumme. Vi sagde ikke et ord mere til hinanden eller så meget som kiggede på hinanden. Og jeg havde så ondt af hende og dårlig samvittighed . I et split sekund overvejede jeg hvorvidt en torsotransplantation var muligt.

    Jeg havde en periode med, at læse folks beretninger om at miste deres baby, både i maven og vuggedød (især på babygalleri.dk). For jeg følte ikke jeg priste mig lykkelig nok over mit yngel og hvor nemt det hele var for os. Fornuftig og sund læsning var det bestemt ikke. Jeg fik flere meget grumme mareridt og tanker.
    I dag ved jeg jo godt at jeg værdsætter mit barn mere end hvad sundt er. Men i starten var det sgu ikk særlig nemt, at finde hoved og hale i nogen følelser omkring den lille skabning jeg uvidende havde lavet.
    Selvom min søn ikke var et ønskebarn er han ubetinget det bedste for mig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Errare humanum est? Er det ikke bare menneskeligt og helt forståeligt, at man af og til ønsker sig at befinde sig i en helt anden situation end den man er i? Ønskebørn eller ej?

    Det er ikke – og kan jo ikke blive – dit ansvar at ufrivilligt barnløse er netop det. Heldigvis findes der en løsning i en eller anden form for en masse af dem.

    Derfor skal der alligevel lyde et mega shout out til dem, der er midt i kampen og holder ud! Det er edderbankeme sejt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • […] kom lidt ind på emnet HER og HER  hvor jeg blandt andet skrev om at blive ufrivilligt gravid, og om stå i situationen hvor man skal […]

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

MORSKAB.